Archive for the ‘Acudits’ Category

FONT DE MORA – parlem angles

Sunday, December 19th, 2010

Ja se que alguns s’enfadareu amb este article, però m’ha semblat graciós, que voleu que vos diga. Per als que no sou valencians son pobles valencians traduïts a l’anglès. Hi han alguns genials.

Per a que aneu posant-se les piles… We must learn English… you can start with this first lesson… next week lesson two… bests regrads and kissis…

Apreciado/a profesor/a,  Con el fin de impulsar “our language” de manera definitiva en nuestros centros escolares, os remito el nuevo nomenclátor de los municipios de nuestra archi conocida y mundialmente famosa por regatas, fórmulas 1 y otros eventos varios, Comunidad Valenciana, adaptado a los tiempos que corren, esto es, in english .

Con el ruego que lo utilicéis a partir de ahora en las clases, recibid un cordial saludo.

Fountain’s Blackberry, counsellor
.

- Llocnou= Newplace
- Paiporta= Bread and door
- Silla= Chair
- Benidorm= Came and sleep
- Rotova= Breakgo
- Cullera= Spoon
- Alcoi= To the neck
- Massanasa= Too much nose
- Barx= Tabern X
- Vilanova= Newvillage
- Quatretonda= Four gloriet
- Catarroja= Taste red
- Tavernes de la Valldigna= Taberns of the dignity valley
- Quart de Poblet= Fourth of the little town
- Castellonet de la conquesta= Little castle of the conquest
- Morella= Die she
- Elx= He X
- Oliva= Olive
- Pinet= Little tree
- Miramar= See sea
- Guardamar del Segura= Keep sea of the security
- Benipeixcar= Came and fishing
- Sueca= Swedish
- Albal= To the OK
- Potries= Tinchoose
- Almoines= Alms
- Valencia= OK gum
- Albaida= Dawn go
- Vila-real= Royal village
- Ador = To of gold
- La pobla del Duc= The town of the duke
- Xàtiva= Chat and go
- Villena= Wine full
- Cofrents= Chest entities
- Piles= Batteries
- Riola= River hello
- Simat de la Valldigna= Mount T of the dignity valley
- La Pobla Llarga= The long town
- La Pobla de Vallbona= The town of good valley
- Benicull= Came and harvest
- Romaní= Roman went
- Bocairent= Mouth and yeast
- La font d’en Carrós= The fountain of in barrows
- Palmera= Palm
- Corbera= Raven was
- Altura= Height
- Canals= Channels
- Aielo de Malferit= To ice of bad injured
- Montserrat= Mount sawed
- La Vila Joiosa= The village bejeweled
- Navaixes= Razors
- Muro d’Alcoi= Wall of to the neck
- El Palomar= The dovecote
- Banyeres de Mariola= Bathtubs of sea and hello
- Torrent= Tower yeast
- Ibi= And wine
- Pego= I hit
- El Perello= The peter me
- Beneixama= Come and drink
- El Camp de Mirra= The field of myrrh
- Castell de Cabres= Castle of goats
- Gàtova= Cat go
- Rocafort= Rock strong
- Tavernes Blanques= Taberns white
- Orba= Gold go
- Ondara= Wave now
- Castellfort= Castle strong
- Cinctorres= Five towers
- Sedaví= Silk wine
- Picanya= Pine cane
- Vilamarxant= Running village
- Teulada= Roof
- Moraira= Blackberry rage
- Mutxamel= Much honey (A lot of honey)
- Castell de castells= Castle of castles


“Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos;hay personas que nos hieren y no dejan ni cicatriz pero hay personas que simplemente aparecen y nos marcan para siempre”


EROTISMO TOTAL

Friday, December 10th, 2010
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: “Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te parastes?
Y él le respondio: “Ya encontré el mando”.

Linux es como un tipi

Wednesday, November 24th, 2010

Linux es como un tip: no tiene gates(puertas), sin windows(ventanas), y con apache en su interior.

Palabras difíciles de decir cuando estas borracho

Saturday, October 16th, 2010

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

  • Innovativo
  • Preliminar
  • Proliferación
  • Solidaridad
  • Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

  • Específicamente
  • Constitucional
  • Disociación
  • Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

  • Gracias, pero no quiero acostarme contigo
  • No, yo ya no quiero beber más
  • Gracias, pero esta variedad de alcohol no me gusta
  • Lo siento, pero tú no eres mi tipo
  • ¿Una hamburguesa? No, gracias
  • Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
  • No quiero pelearme contigo
  • Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
  • Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
  • ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle
  • Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar

Fuente | ¡A mamá vas!

agricultor de Lepe

Friday, June 5th, 2009

Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible…

-Y… ¿la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y… ¿la chupa?

- No señor, ¡¡no chupa nada!!

-Vale…. entonces seguiré con las rumanas

Diccionario Sueca-Resto España

Tuesday, June 2nd, 2009

Hui un company de treball, Kike,  que està de baixa per jugar a futbito,  i ell que és de Sueca m’envia esta “Guía rápida para sobrevivir en Sueca“, que podríem fer-la extensiva a tots aquells pobles que es parle valencià. Ja ho se els valencians som molt mal parlats, però està dintre de la nostra idiosincrasia. Per cert, vull donar les gràcies també a Alfredo i al seu cosí Enriquito, però heu arrivat un pel més tard que Kike. A l’altra s’emportareu vosaltres la glòria

Con esta sencilla guía de traducción, usted podrá sobrevivir en la “terra de l’arròs”

No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo.  Con este sencillo diccionario-guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones.

IEEEP! hola
AU! adiós
MONE / NEMON vámonos
MECAGUENLAFIGATATIA 1Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo.
2Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.
MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.
VES A FER LA MÀ Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.
IEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS? saludo a un conocido
‘NEM A FER-MO’N UNA Vamos a tomarnos una cervecita.
SERÀ PER DINERS, COLLONS Yo invito. Variante de ‘xe, això ho pague jo.’
A RAS DE FIGA minifalda
RINXOPARRÚS falda aún más pequeña que la minifalda
PER COLLONS Necesariamente, por necesidad.
VES I GITA’T No diga usted tonterías.
SI LA VISTA NO M’ANGANYA…
PORTE UNA BONA CASTANYA
referente al estado de embriaguez
NYÀS! cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le da)
MESINFOT No me importa demasiado.
MENINFOTS Habitantes de la ‘terreta’, nativos.
SANGONERETA Tragón
AMOLLAR Soltar donde se pueda, dejar caer.
FIGAMOLLA Llorona
PANFÍGOL Persona tranquila
SUMBA-LI 1Echar a correr.
2Pegarle a alguien.
LLUNY lejos
MOLT LLUNY muy lejos
A FER LA MÀ muy muy lejos
AUSAES, ‘GONIA QUE DÓNES! No acaba de caerme bien usted.
T’AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET? Ya vale con el cachondeo, gracias.
PIXES ALT I FAS CLOTET alto de miras
LA FIGA TA TIA ROSEGA KIKOS La hermana de tu madre tiene mal humor
TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.
TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA…
Q’UNA MAROMA DE BARCO.
Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie
FARDATXO / SARVATXO bicho grande
AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA ¡tranquilízateeeeee!
ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA Ir sin rumbo fijo
ALÇA EL RABO, PERDIGOT Espabílate, vamos.
SI T’ARREE UNA NYESPLA, VORÀS amenaza
AGARRA’T, QUE VE La vamos a liar
AÇÒ ES MEL DE ROMER Que es muy bueno/bonito
A CAGAR A L’HORT ¡Vete! ¡Fuera de aquí!
AMAGEU LES CARTERES llegada de alguien inesperado
ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L’HÒSTIA) expresión de múltiples aplicaciones según estado de ánimo
LA MARE QUE VA! exclamación
CAP DE SURO Cabezón, tonto, bobalicón.
LA FIGA EM FA PALMES Guapo, me gustas.
HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES Aún queda tiempo.
VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA despistado
VES I TOCA’T ELS COLLONS Hágame el favor de no molestar.
ANIMAL DE SÈQUIA bruto
COM SI CAGARES, PERÒ ‘PAC A’ DINS Eso es una tontería. Imposible.
AIXÒ ES BUFAR EN CALDO GELAT No tiene usted nada que hacer en el asunto.
TAPEROT Tonto
ME CAGUE’N LA MARE QUE’M VA PARIR ¡Caramba!
AH, REDÉU! ¡Madre mía!
XÉ QUE BO! Me gusta.
AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU! ¡Qué barbaridad!
TU NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES Es usted un poco madrileño, caramba.
VES I TIRA A FER LA MÀ! Vuélvase usted a Madrid, gracias.
NI XIXA NI LLIMONÀ No servir para nada o poca cosa
TINDRE POCA ESPENTA No tener iniciativa
TOT PER L’AIRE! ¡Caracoles! ¡Albricias!
TIRA-LIIII Continúe usted.
JUGA, JUGA I VORÀS… Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: ‘L’hòstia que t’emportes’
COLLONS Testículos.
Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.
MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA
(QUE VA MORIR D’UNA FARTERA)
Come usted mucho, ¿no?
A MANTA! En cantidad.
BORINOT Torpe, bruto.
AU CACAU Hasta luego Lucas.
SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA ¿Puede usted dejar de molestarme?
M’A QUEEE ERES…, M’A QUEEE T’AGRÀ… Hay que ver, hay que ver… (expresión de reproche)
HA PEGAT UN ESCLAFLIT Ha explotado.
FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA! Apártese, por favor…
QUINA FOTRACÀ DE… ¡Caramba, hay una gran cantidad de…!

LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Friday, March 27th, 2009

Com sempre el meu amic Juan Bautista, el de la fruta, està de lo més encertat

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE:
-.Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya
con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:
-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta
saliendo del hotel y yo estoy entrando


SI VIS PACEM, PARA BELLUM
si quieres paz, prepara la guerra

Sin acritud:VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Wednesday, March 11th, 2009

El meu homònim Juanba, el de la fruta, que és un poquet bordet m’envia este acudit, que no em deixa massa bé,  jo soc informàtic i funcionari, però com diu que és sense acritud.

“   Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.”

Lo dit sense acritud. Moltes gràcies Juanba

La evolución de las especies

Wednesday, March 11th, 2009

El meu tocayo, cal dir homònim, Juanba el de la fruta m’envia este acudit:

“Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tú me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.”

Consulta legal

Saturday, February 28th, 2009

Queridos todos, por favor, acudo a vuestro ilustrado criterio para que me ayudeis con la consulta legal que os planteo abajo:

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Es esto una violación estatutaria?? o se trata más bien de un error monumental