Archive for the ‘Tots publics’ Category

Diccionario Sueca-Resto España

Tuesday, June 2nd, 2009

Hui un company de treball, Kike,  que està de baixa per jugar a futbito,  i ell que és de Sueca m’envia esta “Guía rápida para sobrevivir en Sueca“, que podríem fer-la extensiva a tots aquells pobles que es parle valencià. Ja ho se els valencians som molt mal parlats, però està dintre de la nostra idiosincrasia. Per cert, vull donar les gràcies també a Alfredo i al seu cosí Enriquito, però heu arrivat un pel més tard que Kike. A l’altra s’emportareu vosaltres la glòria

Con esta sencilla guía de traducción, usted podrá sobrevivir en la “terra de l’arròs”

No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo.  Con este sencillo diccionario-guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones.

IEEEP! hola
AU! adiós
MONE / NEMON vámonos
MECAGUENLAFIGATATIA 1Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo.
2Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.
MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.
VES A FER LA MÀ Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.
IEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS? saludo a un conocido
‘NEM A FER-MO’N UNA Vamos a tomarnos una cervecita.
SERÀ PER DINERS, COLLONS Yo invito. Variante de ‘xe, això ho pague jo.’
A RAS DE FIGA minifalda
RINXOPARRÚS falda aún más pequeña que la minifalda
PER COLLONS Necesariamente, por necesidad.
VES I GITA’T No diga usted tonterías.
SI LA VISTA NO M’ANGANYA…
PORTE UNA BONA CASTANYA
referente al estado de embriaguez
NYÀS! cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le da)
MESINFOT No me importa demasiado.
MENINFOTS Habitantes de la ‘terreta’, nativos.
SANGONERETA Tragón
AMOLLAR Soltar donde se pueda, dejar caer.
FIGAMOLLA Llorona
PANFÍGOL Persona tranquila
SUMBA-LI 1Echar a correr.
2Pegarle a alguien.
LLUNY lejos
MOLT LLUNY muy lejos
A FER LA MÀ muy muy lejos
AUSAES, ‘GONIA QUE DÓNES! No acaba de caerme bien usted.
T’AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET? Ya vale con el cachondeo, gracias.
PIXES ALT I FAS CLOTET alto de miras
LA FIGA TA TIA ROSEGA KIKOS La hermana de tu madre tiene mal humor
TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.
TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA…
Q’UNA MAROMA DE BARCO.
Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie
FARDATXO / SARVATXO bicho grande
AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA ¡tranquilízateeeeee!
ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA Ir sin rumbo fijo
ALÇA EL RABO, PERDIGOT Espabílate, vamos.
SI T’ARREE UNA NYESPLA, VORÀS amenaza
AGARRA’T, QUE VE La vamos a liar
AÇÒ ES MEL DE ROMER Que es muy bueno/bonito
A CAGAR A L’HORT ¡Vete! ¡Fuera de aquí!
AMAGEU LES CARTERES llegada de alguien inesperado
ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L’HÒSTIA) expresión de múltiples aplicaciones según estado de ánimo
LA MARE QUE VA! exclamación
CAP DE SURO Cabezón, tonto, bobalicón.
LA FIGA EM FA PALMES Guapo, me gustas.
HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES Aún queda tiempo.
VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA despistado
VES I TOCA’T ELS COLLONS Hágame el favor de no molestar.
ANIMAL DE SÈQUIA bruto
COM SI CAGARES, PERÒ ‘PAC A’ DINS Eso es una tontería. Imposible.
AIXÒ ES BUFAR EN CALDO GELAT No tiene usted nada que hacer en el asunto.
TAPEROT Tonto
ME CAGUE’N LA MARE QUE’M VA PARIR ¡Caramba!
AH, REDÉU! ¡Madre mía!
XÉ QUE BO! Me gusta.
AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU! ¡Qué barbaridad!
TU NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES Es usted un poco madrileño, caramba.
VES I TIRA A FER LA MÀ! Vuélvase usted a Madrid, gracias.
NI XIXA NI LLIMONÀ No servir para nada o poca cosa
TINDRE POCA ESPENTA No tener iniciativa
TOT PER L’AIRE! ¡Caracoles! ¡Albricias!
TIRA-LIIII Continúe usted.
JUGA, JUGA I VORÀS… Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: ‘L’hòstia que t’emportes’
COLLONS Testículos.
Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.
MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA
(QUE VA MORIR D’UNA FARTERA)
Come usted mucho, ¿no?
A MANTA! En cantidad.
BORINOT Torpe, bruto.
AU CACAU Hasta luego Lucas.
SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA ¿Puede usted dejar de molestarme?
M’A QUEEE ERES…, M’A QUEEE T’AGRÀ… Hay que ver, hay que ver… (expresión de reproche)
HA PEGAT UN ESCLAFLIT Ha explotado.
FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA! Apártese, por favor…
QUINA FOTRACÀ DE… ¡Caramba, hay una gran cantidad de…!

La evolución de las especies

Wednesday, March 11th, 2009

El meu tocayo, cal dir homònim, Juanba el de la fruta m’envia este acudit:

“Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tú me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.”

Powerpoints per a tots els públics

Wednesday, February 18th, 2009

Ací vos deixe uns quants powerpoints que m’han enviat estos últims dies.
0,0.pps(1712Kb).
Orgullo Nacional.pps(528Kb).
CIBER-RECOMENDACIONES.pps(787Kb). DE LECTURA OBLIGATORIA
Cálculo de la crisis.pps(202Kb).
El matrimonio.pps(55Kb).
El toro.pps(602Kb).
Ferrocarril De Alaska.pps(2849Kb).
Iles des Maldives.pps(3546Kb).
Madre Naturaleza.pps(2074Kb).
No estamos solos.pps(1084Kb).
PAZ INTERIOR.pps(438Kb).
Somos Mayores.pps(2217Kb).
Suegra.pps(33Kb).
TeatroChino.pps(177Kb).
Turismo rural.pps(2271Kb).
VAMOS A SONREIR.pps(1791Kb).
VILLA PSOE2.pps(3454Kb).
ZP y la propina.ppt(104Kb).
infierno.pps(438Kb).
motos de…pps(3764Kb).
nichoperfecto.pps(320Kb).
El Mundo Esta Loco.pps(778Kb).

Qué linda es la nieve

Wednesday, February 18th, 2009

Ací teniu un audio sobre lo bonica que es la neu del programa de Carlos Herrera. en OndaCero. .L’audio no té desperdici, ni la secció dels “fosforos” del programa tampoc.

Arxiu» Qué linda es la nieve.(1212Kb)

Mama, ya no soy virgen

Tuesday, February 17th, 2009

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
-Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:
-Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
-¿Y tú?
(Apuntándole con el dedo)
Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
-La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

SEÑORES LETRADOS, ¿ME PUEDEN ACLARAR ESTOS DATOS?

Tuesday, February 17th, 2009

Lo bien que está hecha la ley:
SEÑORES LETRADOS, ¿ME PUEDEN ACLARAR ESTOS DATOS?

1. SUPUESTO
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí,
y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado
no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años.
El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta
(art. 623.1 del Código Penal).

2. SUPUESTO
a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta
compactos, por valor global de 1.000 euros.
ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un
delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga
(art. 234 del Código Penal).

3. SUPUESTO
a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. SUPUESTO
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. SUPUESTO
a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) JUAN ,aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.

6. SUPUESTO
a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. SUPUESTO
a) NACHO , que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el ‘Kill’em All’ de Metallica.
b) NACHO , que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal

8. SUPUESTO
a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película ‘ La Jungla 4.0′.
ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la ‘a’, puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Venga chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.¡
A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!

prova de text

Tuesday, February 17th, 2009
Ací teniu un acudit, prou raciste, però és molt bó.

(En el tren)
El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos
de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En
mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el
resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa
bebida?
El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de
Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice
¿Que pasa, que en tu país no sobra nada?Y coge elespañol al moro y lo
tira por la ventana...