Con esta sencilla guía de traducción, usted podrá sobrevivir en la “terra de l’arròs”

No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo.  Con este sencillo diccionario-guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones.

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE:
-.Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya
con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:
-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta
saliendo del hotel y yo estoy entrando

–
SI VIS PACEM, PARA BELLUM
si quieres paz, prepara la guerra

“   Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.”

Lo dit sense acritud. Moltes gràcies Juanba

“Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tú me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.”

Es esto una violación estatutaria?? o se trata más bien de un error monumental

Observemos estupefactos cómo han sabido aplicar las más innovadoras soluciones en señalización, modelo del mundo mundial.

1.- Barreras arquitectónicas
-Paso de peatones ‘descentré’.Foto tomada en León. Algo no me cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado.

Ainnnsss, esto de repartir en subcontratas cada parte de la obra…

-Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias. Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto…

-Soluciones de inaccesibilidad. He aquí una obra de ingeniería. Acaban de inventar la inaccesibilidad. Para los peatones por la valla que les han colocado. A los vehículos por esa atrocidad que dan en llamar reductor de velocidad.

Hay que ser atleta para cruzar por allí. Igual es que cerca hay un polideportivo…

-Respeten los vados. ¡¡ Cajondiola !! No me aparquéis delante que luego no puedo entrar al garaje la bicicleta… Mira que llamo a la grúa, ¿eh?…

2.- Carriles bici

Ahora todos los hay-untamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes:

- Modelo Bilbaíno. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada:
- Coño, Patxi, ¿qué te ha pasado?
- Nada, ¿ves aquel letrero de ‘Se traspasa’ en medio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyes

- Transporte combinado Bici-Bus: visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan a gustito, alámáñópuéeees

-Modelo ‘Emociones fuertes’. Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra…

3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo

Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales.

- ‘Prohibido girar a la izquierda marcha atrás’. O algo así debe significar este desaguisado…
- Dirección ‘patobligatoria’. Dios, ni los patos se libran de la voracidad señalizadora…

- Afán recaudatorio. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando.
- Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h

4.- Imaginación al poder

Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren)

- Nuevos radares. Visto que estamos en crisis, nuestro ínclito Pere Navarro ha mandado desarrollar un nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente…

- Vacío legal. Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circulación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal ‘Anda, múltame, anda’

5.- Por si no te enteras

Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda… o es que las señales estaban de oferta.

- Que está prohibido, coño. Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?
-Todos los caminos llevan a… ORENSE/MONFORTE. Que digo yo, para eso sobra el GPS… Y las señales, ya de paso…

- Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa. Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil

Arxiu» Qué linda es la nieve.(1212Kb)

PROFESOR DE SECUNDARIA: ‘Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’.

PROFESOR DE FACULTAD ‘Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá
en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′.

PLATÓN Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres
de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’..
Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la
carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el
porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo
que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela
tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente..

BILL GATES Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′
que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc…

BUDA Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar
de tu propia naturaleza de pollo. GALILEO Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO Puede que cruzara o puede que no cruzara

ACEBES Y ZAPLANA El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

JOSEMARI AZNAR Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria

MARIANO RAJOY El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse
frente al PP

ZAPATERO El Estado destinará una ayuda de 9000€ para aquellos pollos que crucen
carreteras.

JESUS CARDENAL Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día
pues era ilegal
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un
módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos
un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix) : ‘El pollo no existe’.

EINSTEIN El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la
carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial.

ZEN El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido
de su sombra detrás de la pared.

STALIN Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la
escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las
Resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la
libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado
esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa
región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados
por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América
ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con
el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de
846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de
la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000
Km . A la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy
precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea
reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra
acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país
será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá
gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo
elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas
estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda
la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los
habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una
parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país
de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo
intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras
y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I ¿Porque no te callas?!!>